SIEMANKO!!!! Oto moja stronka z gifami mam nadzieje ze znajdziecie nie niej odpowiednie gify POZDRAWIAM                                                                                          ”                        Rodzaje babć autobusowych J : 1. Łowczynie krzeseł: Gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi. 2. Babcie-akrobatki: Widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach. 3. Borostwory: Ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących. 4. Babcie-wilki: Atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń. 5. Babcie lokomotywy: Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin temu. 6. Babcie ankieterki: Na kilka przystanków przed ich docelowym, przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu. 7. Babcie sprinterki: Pierwsze co robią, to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer. 8. Babcie modelki: Po wejściu tylnymi (lub przednimi) drzwiami przechadzają się przez cały autobus "kusząc" do ustępowania im miejsca. 9. Robostwory Podtyp Pudernic: poza autobusem są pełnowartościowymi osobnikami na etatach, po wejściu do autobusu zamieniają się w niepełnosprawne stworzenia. Podróżują niestety w godzinach szczytu, często branżowymi stadami - patrz: babcie - wilki. 10. World Trade Babcie: Stanowią jednostkę centralną dla kompleksu toreb, siat (w paski), wózków. Zajmują 2,5-3 miejsc siedzących. Jeśli jest to zarazem Borostwór, wskaźnik należy przemnożyć przez 1,33. 11. Modliszki: Trzymają w rękach pożółkłe fragmenty książeczek z modlitwami, niekiedy różaniec. Nie walczą o miejsca siedzące, bo zawsze (nie wiadomo jakim sposobem) już zajmują siedzenia. Pokonują długie odcinki tras. 12. Babcie High Quality: Sympatyczne, uśmiechnięte staruszki, po ustąpieniu im miejsca często nie chcą usiąść, podając jako powód to, że niedługo wysiadają. Jeśli usiądą, to zaproponują, żebyś przekazał jej swoją torbę do potrzymania. 13. Babcie alpinistki: Wspinają się po stopniach autobusu lub tramwaju. Są najbardziej śmieszne, gdy wspinają się w pierwszych drzwiach U-bota, idą kawałek, pokonują następne schodki i siadają na niskim poziomie. Inne ambitne włażą do MAN-a lub odkurzacza tylnymi drzwiami, by z wielkim trudem wspiąć się na siedzenia na końcu busa, mimo że z przodu mają niską podłogę. 14. Babcie towarzyskie: Koniecznie muszą zmieścić się koło osoby siedzącej na tzw. półtoraku (siedzenie docelowo przeznaczone dla matki z dzieckiem, najczęściej znajduje się w przedniej części pojazdu). Najpierw siadają bokiem na samym brzegu, potem powoli wykonują obrót o 90 stopni i dociskają drugą osobę do okna. W przypadku siedzenia na podeście cały czas trwa walka o utrzymanie d**y na zakręcie podczas zakrętów. 15. Babcia chemik: Kiedy widzi, że nie ma szans, żeby ktoś ustąpił jej miejsca, podchodzi do zbiorowiska siedzeń i puszcza bąka cichego, ale straszliwie śmierdzącego. Po chwili okazuje się, że większość pasażerów wysiada na najbliższym przystanku. 16. Babcia z kompleksami: Co by nie zrobiła w autobusie, musi się z tego wytłumaczyć współpasażerom. Np. "Siądę sobie tutaj, bo mnie nogi bolą", "Siądę sobie tam, bo będzie mi wygodniej". 17. Babcia gbur: Czepia się jednej konkretnej osoby i ciągnie przez całą podróż. 18. Babcia speaker: Wsiada do autobusu i zaczyna gadać z współpasażerami. Typowy przedstawiciel to niejaka babcia Gienia, ale jest ich więcej. 19 Babcia brudasek: Pokłóciła się z mydłem ku rozczarowaniu pasażerów. Na szczęście rzadki okaz. 20 Babcie inwalidki: Siedzi na wózku, jak podjeżdża Neoplan to wstaje i go sama wnosi po czym znowu na nim siada (wydarzenie oparte na faktach). 21 Babcie Mojżeszki: Po wejściu do zatłoczonego autobusu pchają się do przodu z nadzieją odszukania wolnego miejsca, na następnym przystanku się drą żeby pasażerowie się rozstąpili bo chce wysiąść. 22 Babcie bileterki: Wchodzi do autobusu, mija kasownik, 23 Babcie agresorki: Gdy niskopodłogowiec zatrzyma się na wprost niej środkowymi drzwiami, dostaje ataku złości i pędzi do przednich drzwi waląc laską w szybę dotąd aż kierowca otworzy drzwi, po udanej akcji i tak kieruje się do środkowych siedzeń bo przednie są za wysoko. 24 Babcie bagażówki: Po wejściu do autobusu układa na tobie tony tobołków. 25 Babcie melepety: Stoi taka bidna staruszka i sam jej ustępujesz miejsca bo ci jej żal. 26 Babcie mleczarki: Szczególna odmiana babć bagażówek, występująca w godzinach porannych (w Radomiu najczęściej rozsiada się wygodnie i jak siedzisz obok to prosi cię o skasowanie biletu. na linii 18). Czekają na przystanku z kilkoma pasiastymi torbami, wypełnionymi plastikowymi butelkami z mlekiem. Wsiadają z jedną torbą i proszą upatrzoną osobę z autobusu o wniesienie pozostałych. W tym czasie zajmują jej miejsce, obstawiając się następnie torbami, niczym chińskim murem. 27 Babcie sportowcy: Wsiadasz do autobusu a ona sprintem dobiega do autobusu.. wsiada za tobą, zmienia się ze sprintera w boksera i udaje ze boksuje się z twoja gazeta bo ubzdurala sobie ze jej przeszkadza w przejsciu do wolnego miejsca. 28 Babcie wędrowniczki: Ich ulubionym zajęciem jest przesiadanie się w autobusie z miejsca na miejsce. Najchętniej przesiadają się w miejsc położonych tyłem do kierunku jazdy lub z dowolnego na siedzenie zaraz za pierwszymi drzwiami. Gdy ktoś zajmie upatrzone przez nich miejsce, często zamieniają się w babcie lokomotywy. 29 Babcia Terminator: Podczas tłoku biorą rozbieg i skaczą do środkowych drzwi autobusu. Nie liczą się z wypadającymi przy okazji ludźmi. Jednak babcia potrafi . [Autentyk] 30 Babcia kwoka: Wsiada z 5-6 letnim wnukiem, ty ustępujesz miejsca, ona sadza wnusia i patrzy dalej w oczy siedzących, by ustąpili jej miejsca. Często głośno komentuje wychowanie dzisiejszej młodzieży